A Amiga

 A amizade deve ser construída com confiança. Se não tiver confiança, não há sentimento de amizade que resista.
   A verdadeira amizade fala a verdade, não esconde atrás de máscaras, coisas, situações. Uma verdadeira amiga, não permite que a vida da outra seja estragada ou mesmo que a outra faça algo que possa se arrepender no dia seguinte.
   Uma verdadeira amiga não toma atitudes que sabe, só trarão dor e sofrimento para a vida da amiga. Uma amiga verdadeira não abandona a outra em meio a tempestade, quando sabe essa outra não compreende o que acontece, está com medo e não sabe mais o que fazer e nem para onde ir.
   A verdadeira amiga não engana e não permite que o sua amiga caia num furacão de mentiras e meias-verdades. A verdadeira amiga não tem medo de ser ela mesma. Não precisa fingir ser outra pessoa e não magoa, nem fere propositalmente.
   Uma amiga verdadeira não deseja que a outra chore para colher suas lágrimas. Não permite que os corvos destruam, com palavras tortas e confusas, a confiança em si mesmo, a auto-estima, enfim a alma e o espírito da amiga.
   A verdadeira amiga não expõe a outra, seus sentimentos, sua vida pessoal ou mesmo pública, de modo a prejudicar a outra. A verdadeira amiga percebe que a outra não está vivendo de brincadeira, que para ela tudo é real, que ela está sofrendo e adoecendo de verdade.
   A amiga de verdade estende a mão de forma segura e firme e não permite que “vizinhos de rinha”, venham propositalmente atrapalhar a vida da amiga.
   A verdadeira amiga sabe o que a amiga precisa, a palavra que ela necessita ouvir naquele momento de tempestade, de chuva, de trovoada interior.
   Ela conforta, dá uma palavra de ânimo que a amiga possa compreender e não palavras duvidosas, que tanto possam ser para outra ou para você.

   Nada paga o preço de uma verdadeira amizade. .Não há como comprá-la, e nem como pagá-la...



 Acho que só eu mesma que vivi os momentos que vivi, consegue entender o que foi mesmo, para quem não viveu e é de fora, tudo parece sem sentido, sem nexo, mas para mim, foi tudo vivenciado intensamente.E quando falo de amiga, falo de amigo também...

Eu persisto

  Ainda que o caminho tenha curvas ou seja reto demais. Mesmo que o sol queime a minha pele, me deixando frágil. Ainda mais frágil do que sei que sou.

     Eu persisto. Persisto em acreditar nos meus sonhos. Persisto na vontade de dar certo e de fazer acontecer. Não quero uma vida cheia de iguais, murmúrios e lamentações. Não gosto, não combina comigo. Sei que vou além de tudo isto. 

    Persisto, ainda que doa e machuque. Ainda que tenha que remexer em gavetas que finjo não existir. Ainda que eu tenha que sofrer um pouco mais, ou sofrer de fato, eu persisto. Sei que é necessário não desistir, ainda que me pareça difícil ou impossível seguir em frente. 

    Eu persisto. Mesmo que os outros achem que eu não saia do lugar. Ainda que as pessoas não entendam minha luta, minha batalha aqui dentro de mim. Entre o bem e o mal. Entre ser e não ser. Entre eu e Deus. Entre eu e o diabo. Entre eu e eu mesma. A coragem e o medo. Estes antônimos que vivem em mim. Ainda que tudo isto pareça estranho, ainda que pareça batalha já vencida, não me canso. Insisto. 

    Eu persisto na vitória que sei que sou capaz de ter. Ainda que pareça permanecer na mesma tecla. Ainda que ninguém entenda ou eu mesma duvide vez ou outra, eu persisto. 

Sempre volto a acreditar nos sonhos que trago desde a infância. Acreditar em mim mesma. Acreditar na beleza que é ser aquilo que sou, acreditar no que acredito e ter o coração que sou capaz de ter. Parece perigoso o caminho que sigo. Parece impossível. Parece desnecessário para tantos que se acomodaram a ser como são. Eu quero mais. 

    Eu persisto em ser melhor. Não estou aqui por acaso, muito menos nasci aleatoriamente. Não acredito nestas coincidências. Sei para o que vim. Sei para onde devo ir. Temo, receio, mas não duvido que sou capaz. É apenas difícil, um pouco complicado. As vezes doloroso o caminho que tenho que traçar. Faço pausas, descanso. Paro. Respiro. Retomo o fôlego e sigo em frente. Não sigo sozinha, embora tantas vezes pareça só. Sei que tenho companhia. Algumas com nome outras nem tanto. Mas estão aqui, ao lado e dentro de mim. 

     Persisto com todos, entre tantos.

    Persisto comigo mesma, limites e virtudes. Fragilidades e fortalezas. Insisto em acreditar em mim e por isto, não vou desistir. 

Não sei até quando você vai ficar na minha vida....

      Acho que algumas pessoas cruzam nosso caminho para nos mostrar o quanto somos fortes. E eu sou eu fui eu vou ser (ah, eu vou!). Lembro do gosto de cada lágrima que chorei

      A gente tinha quase tudo pra ser feliz. Eu tinha um ideal entre os dedos, e um punhado de esperança que desse certo e a certeza de que queria você. Você tinha uma ideia a meu respeito, umas atitudes sem cabimento e a certeza de que me queria enquanto eu fizesse o que você achava certo.

     Acho que a maioria das relações não dão certo porque temos a péssima mania de idealizar o outro. Mas ninguém é príncipe ou princesa, ninguém está aqui atuando em um filme bobo de amor. O dia a dia não tem tanto encanto nem mágica, nem sonho, nem beijos cinematográficos. O dia a dia é realidade, é defeito, é incerteza. E eu queria fazer tudo para agradar você, tudo, tudo, tudo. Eu fiz tanto que até esqueci de mim, me perdi no meio de tanto querer, derrapei feio, me quebrei inteira e no fim das contas pensei, peraí-quem-sou-eu?

    Você queria que eu fosse como você sonhava. Só que nossos sonhos não deram as mãos. E tivemos que lidar com isso, com as neuras, paranoias, tivemos que lidar com o deslizamento, com o terremoto, com o furacão. E você não teve coragem pra arregaçar as mangas e trabalhar, se sacrificar por alguma coisa, porque você nunca se sacrifica por nada nessa sua vida. Você acha que as coisas precisam ser como você quer e idealizou. Mas as coisas não são assim e nem sempre faz sol e céu azul.

   Minha vida ficou nublada. Mas será que existiu um nós realmente ou foi tudo coisa da minha cabeça? O nós existe quando os dois fazem questão que ele exista. E sobreviva. E se sustente com o passar dos dias. Mas nada disso aconteceu, seu ego é maior, seu orgulho é maior, seu egoísmo te engole e te mastiga lentamente. E eu perdi o amor-próprio, o juízo, a vergonha na cara e te pedi tantas vezes ....., você nem teve a capacidade de conversar me encarando com decência, com honestidade, com carinho. E isso me doeu por tantos dias, tantos meses. Essas coisas todas me corroeram por dentro feito ácido que destrói. E fiquei completamente perdida, rasgada por dentro. Sei que vou demorar pra me reconstruir e ajeitar de novo todas as coisas na minha vida e na minha história. E penso como suas atitudes me machucam....E feridas demoram muito pra sarar ....

" Algumas feridas podemos carregar conosco a todos os lugares, e embora o corte já não esteja mais presente há muito, a dor ainda permanece..."

Desdorando...Consciente...

Raramente tenho encontros lúcidos com seres como esse.Esse aconteceu na madrugada de ontem, 28 de Janeiro de 2013.

Pela tarde senti uma energia diferente, o tipo característico que sinto que me dá a certeza que alguma coisa me chama para a projeção.

Parece estranho isso, mas eu sei quando vou sair do corpo.

Os mentores ou algum espírito me avisam e acho que tem a ver com isso sim, pois eu tive a certeza que iria sair do corpo, alguma coisa me avisou e acho que foi esse sujeito.

Senti uma energia diferente, uma ligação forte com algo mesmo do umbral. Mas não era uma sensação ruim por total. Era algo ligado à escuridão sim, mas um chamado diferente. 

Fui deitar , fiquei na cama por um tempo ainda meio que sentindo uma grande ligação com algo que incomodava um pouco, mas me mantive bem sintonizada com alguma coisa boa.

Virei de lado e senti uma grande expansão da aura com algo passando pela minha coluna.

Senti a cabeça espiritual balançar forte e o chacra frontal fortíssimo. Minha consciência meio que queria apagar, mas forcei para isso não acontecer.

Meio acordada e dormindo, senti varreduras energéticas pelo corpo todo. 

Até que senti o desencaixar do corpo e consegui manter a lucidez para isso, mesmo dormindo ao lado da meu marido (o que não é muito fácil).

Fui deslocada e afastada rapidamente do corpo. Abri os olhos e nem mais em casa eu me encontrava. 

Era um ambiente como se fosse um antigo templo, uma igreja abandonada e bem antiga. 

Olhei para uma abertura com janela de vidro aberta, e pensei em sair dali voando, mas senti que era ali que tinha que estar. Nesse momento vi uma estátua grande, parecia Maria segurando Jesus pequeno no colo. Quando percebi ao lado da estátua me olhando algo escuro, com uma capa preta parecendo um Sith do Star Wars.

Seus olhos eram avermelhados e na mesma hora me preparei para ser atacada e tive que me segurar para não ser puxada para o corpo devido o susto que tomei.

Ele levantou a mão em minha direção e falou algo mais ou menos assim: Hoje não vou lhe atacar, quero só conversar. Não se assuste para não voltar ao corpo, pois estou preparando esse encontro tem dias e pedi permissão para isso. 

Fiquei olhando para ele muito desconfiada. Ainda não tinha assimilado ao todo o fato de um ser daquele ter conseguido me tirar do corpo e preparado todo ambiente para me tirar do corpo e também ainda estava vigilante em relação a minha lucidez, que percebia perfeitamente inteira. Sentia-me muito lúcida e pensei nos mentores nessa hora, exatamente por saber a força de manipulação desses seres.

E perguntei desconfiada: O que deseja comigo?

Eu não lembro perfeitamente de tudo, mas tem algumas coisas que jamais vou esquecer dessa experiência. A hora que ele abaixou o capuz preto. Era quase careca, o pouco cabelo que tinha era branco, era bem velho, rosto bem pálido branco quase cadavérico, o olho era meio avermelhado, os dentes bem velhos e se portava calmamente, parecia carregar um conhecimento bem profundo sobre religião e percebi claramente a ligação dele na manipulação de pessoas ligadas às religiões. Havia conhecimento demais naquele ser.

Ele tirou o Capuz e falou:

"_Não vou mais lhe atacar, mas lhe fazer pensar.

_Quero perguntar algumas coisas pra você.

_Por que acha que somos ruins, o que é ser ruim pra você, querer a liberdade ou impor um único caminho?

_Você acha que liberdade é ser obrigado a ficar dentro de uma lei que lhe prende, se errar ela lhe ferra, se acertar você não sofre. Isso é imposição! O que eu faço é muito melhor do que isso, eu quero que as pessoas sejam livres para seguirem o destino que bem desejarem". (ele falou mais ou menos nessas palavras).

Ele apontou para a estátua de Maria e falou:

"_Esse Deus aqui, eles nos obrigam a ser o que eles acham melhor, isso é liberdade?"

Mas eu questionei ele:

_Mas você acha que liberdade é ficar preso somente nessas 3 dimensões que fica?

E deu um sorriso bem engraçado que até eu ri junto e pedi desculpa, mas foi muito engraçado, ele tossiu enquanto deu risada e não aguentei.

E ele rindo ainda mais do meu sorriso falou:

"_Pelo menos você não se perdeu totalmente e por isso estou vindo aqui falar com você."

Percebi claramente nesse momento a tentativa dele mexer no meu orgulho e fiquei bem lúcida para isso, o que mostrava que não estava sem lucidez.

E ele continuou:

"_Eu estou mesmo só nessas dimensões, mas aqui eu faço o que quero. E não sou de prejudicar ninguém como pensa, só tento mostrar que o que eles buscam não é liberdade, mas é uma aceitação como bestas cegas, andam seguindo Jesus como se quisessem ser o que não são. Vocês nem serão santos e nem serão livres, trilhando esse caminho que nos colocam à força!"

E eu rebati o argumento de novo, mas senti que não estava sozinha nessa hora. Senti a intuição forte e algo quase que controlar o que estava falando:

"_Mas, pense comigo:Quando uma criança nasce, ela não quer tomar a amarga injeção, mas é necessário para ela isso, mesmo que não goste. Já pensou se uma criança seguisse sozinha nesse mundo à Deus dará, que vida acha que ela teria? Os pais quando impõem algo para seus filhos para que eles não sofram no futuro e encontrem um caminho menos doloroso.

Existem planetas, pessoas vivendo em todo esse universo acima de nós, aqui é só uma das infinitas casas que o espírito habita, por que você acha que consegue ter todo o conhecimento vivendo somente aqui? Não somos tão grandes como pensa assim e a liberdade é bem relativa ao tipo de consciência que temos."

Nessa hora ele colocou o capuz de volta e falou:

"_Sei que não foi você quem falou agora. E meu momento aqui já acabou.Eu vim só tentar lhe trazer para um lugar mais livre e inteligente.Esses metidos a santos sempre aparecem para atrapalhar tudo."

A conversa foi extensa e não consigo me lembrar muito bem de tudo, as lembranças estão chegando aos poucos.

Nessa hora eu perdi a noção de tempo (pelo menos foi o que me lembrei depois).

Não sei por quanto tempo fiquei ainda fora do corpo e lá conversando, só sei que acordei no corpo com dor de cabeça, enjoo, tontura e adormeci de novo. Fiquei me sentindo tão mal que não tive condições de levantar e escrever, isso com certeza me fez perder algumas lembranças.

Sobre a experiência que tive fiquei pensando.

Esse ser tem lógica no que fala, é verdade. No fundo estamos presos na lei do Karma, mas não por imposição, mas por conhecimento lógico do que podemos fazer.

Por mais que seja lógico, um animal não consegue ter a liberdade toda que pensa. 

Eu me lembro dele falar (não sei com qual termos), que a repercussão de não fazer o que queriam era ficar ali na escuridão e preso naquelas dimensões.

Pensando com calma ele tem algum fundamento nos argumentos, e sua intenção clara era me confundir.

Ele não era nem um pouco bobo e de algum jeito utilizou até dos tipos de pensamentos que poderiam me convencer por saber que havia abertura em mim. Ele falou o que eu tentava fazer para despertar as pessoas, mas que podia despertar muito mais e do jeito correto.

Que cara inteligente e preparado.

Mas não estava certo.

Senti uma energia muito forte nele, ele tinha uma força por trás, como se algo estivesse manipulando a energia do ambiente, por isso meus mentores estavam ali junto de mim, a ponto até de falarem para ele me ajudando na argumentação, até por saberem exatamente as intenções dele e qual tipo de coisa iria fazer ele desistir.

O caminho do despertar é inevitável,

O mais curioso é um cara desse manipular tudo, até mesmo um encontro lúcido.

Provavelmente sabendo até que eu ao me lembrar provavelmente escreveria.

Ele bem que poderia fazer isso e não deixar eu lembrar.

E ele tinha estilo.

Era um cara equilibrado (aparentava conhecimento do que fazia), não me pareceu nervoso ou doente mental. Pelo contrario. E a roupa que usava chama a atenção, parece muito um Sith dos Star Wars sim, vende uma imagem de sábio, de conhecedor, de dominador, de mestre a ser seguido. 

Percebi que durante a conversa que tentou me manipular tanto nas ideias como no orgulho. Se vacilar cai fácil nessa conversa, é quase um pacto!

Fica aqui uma grande lição para mim e de forma de alerta e compreensão

Mas sei com toda certeza que alerta também para os tipos de consciência que nos rodam. São seres inteligentes e que dominam e conhecem muitas coisas, mas não sabem o melhor para si mesmo.

Mais cedo ou mais tarde acordarão, como tantos outros, e aceitarão o caminho da libertação que é conhecer a si mesmo e avançar.

Se tem uma coisa que devamos fazer é mudar e avançar.